从医院回家的路上,我想自己这一生到底是在追求什么?
中学时代,一门心思地提高自己的学习分数。因为呈现在自我面前的世界:分数高老师就表扬、家长就高兴、同学就羡慕。可是自己并不是太高兴,隐隐感觉有哪里不对,可是没有鼓起勇气去探索,也无法去探索什么,目之所及的同龄人,都是如此。更重要的是,自己一直信任的老师,频频向学生透露,等你到大学就自由了,就可以完全自己做主了。
描绘出的无比美好的未来希望,仿佛当下我的一切痛苦都是值得的,因为仅仅用3年时光的痛苦,能换来以后人生的幸福,还有比这更好的买卖吗?很长一段时间,那激进的标语「只要不学死,就往死里学」,都能让自己心生一种悲壮的错觉。
怀着无比的向往,打开了大学的校门,经过一番折腾,发现并没有原来的美好。远离家乡,没人约束的同时,也没了家庭的温暖;没人督促学习的同时,对未来的迷茫就填满了自我的空虚。自己试图以看似简单的能力去评价自我时,发现任一方面都有更优秀的人。
受挫之下,再回头想要在学习成绩上试图安慰一下自己时,发现在自我曾经引以为傲的地方,也已经沦为众人。百无聊赖下,只能又寄希望于工作。书上看到的那抓住机遇,一跃成名的事迹,让自我热血沸腾。或许再过不久,我就可以英雄归来。
工作后,经过几番社会的毒打,才稍稍了解真实的社会围绕价值形成了一个又一个圆圈。单位讲社会价值,公司讲剩余价值,交往讲情绪价值,即便是自己也在以 到底价值几何?和如何提升自我价值? 为中心,像陀螺一般而不停运转。累极的时候,看看广场舞上的大妈和早起晨练的大爷们,开始将 希望 放在退休时,像他们一般也挺好的吧。
直到重疾的来临,它突然告诉我,你没有退休的机会了,也许明天都可能不在了。我才猛然惊醒,哪有什么希望?那都是自我的想象罢了。人不能再次踏入同一条河流,时间一去不返,我无法拥有过去;明天我或为尘土,也无法拥有未来。我拥有的只有当下,如此而已。
立足当下,人生追求的唯有幸福二字。坐在龙椅上的明熹宗朱由校不幸福,因为他一心想着去完成自己的木工设计;奥斯维辛集中营的幸存者很幸福,因为他们历经地狱,仍然还活着。幸福只是人的一种感受,去向内心求,追问自己想要什么样的生活,然后从当下就开始。