1 患病
我是从初中三年级开始患上强迫症的，之所以记得这么清楚，就是因为自从患上强迫症后，就一直和它进行着不懈的斗争，一直努力着想回到过去的正常状态。无论我花费多么详尽的语句向他人去绘声绘色描述自我的症状，可没有患病的人是无法体会那种难以言说的折磨的。只有陷入强迫症的人清楚，患病了就是患病了，它和自己的正常状态相差十万八千里(虽然实际上并没有如此大)。你能想象一个人晚上因为想不起来一个人的名字而陷入失眠吗？你能想象一遍一遍地抵制自己去想下课铃声吗？你能想象余光看到地上的一个小纸条、一个小污渍、甚至是别人的鞋尖或者一缕阳光，然后就无法继续写字、看书或者思考了吗？正常的人一听就很奇怪，是的，因为我也正常过。所以，自从初三之后，我就知道自己一直处于不正常的强迫症的状态中。
患病初期，强迫症对我的困扰包括晚上的失眠，课堂上的无精神和对某件事的耿耿于怀。晚上熄灯以后，我能听到同床人睡熟后均匀的呼吸声，也能听到其他人偶尔的鼾声，我一直想要让自己像他们一样尽快睡去，可我越是把注意力放在睡眠上，我的大脑就越清醒。直至第二天的早起，我起来头脑昏沉。因为睡眠不足，课堂上我明显感觉到自我的精神萎靡，有限的精力下我只想抓住一些重点，剩余的时间只想趴着补充睡眠。可常常的结果是我只是形式上的趴着，而头脑却一直很清醒。精力不足之下，我对很多事情都缺少了耐心，一心只想尽快结束。结果往往是事情早早结束了，然后我有更多的时间陷入和强迫症纠缠中。一有念头，我就会陷入穷思竭虑之中，继而又陷入睡不着的状态，如同一个稳固的苯分子圆环一样，没有任何打破的可能。为了能顺利睡着，我开始担心头脑中出现一些念头，可是强迫症仿佛就看准了我的弱点一样，我担心什么往往就会出现什么。课堂上讲的某个内容，以前某个同学的名字，明天可能出现的情况，甚至是某个人的鼾声，都可以成为我陷入穷思竭虑的导火索。我变得越来越敏感，仿佛一丁点儿的变化就会让我陷入强迫症的漩涡。
2 尝试解决
我认为自己病了，最开始是求助于医生。可是我却无法形容清楚具体的病症，只能说自己晚上睡不着。在镇上的卫生院，我做了生命中的第一次心电图检查。被诊断为窦性心律不齐，然后开了一些安眠片。医嘱这个药不能长期吃，要不然会上瘾。因此，我服用一段时间也就不了了之。高中时，我还去过一次市里的医院，当时应该看的精神科医生，医生开了助眠的一种药物。每次晚上服用半片，吃药后一个小时，整个大脑就会有昏昏沉沉的感觉，然后我终于可以睡下了。可是这个药仍然是不建议长期服用，所以，我也就好好停停，终归是没有好起来。高中毕业后，进入大学有一个较长的假期，我买来一本中药书籍，按照上面助眠的药方，去镇上的药房抓药，然后自己熬制，作用更是有限。
大学期间我在图书馆中，找到了一本讲气功的小书，按照上面的方法每天早上练习心法，现在想来和冥想非常相似，就是静静地从上到下放松自我的身体。坚持过一段时间，发现有时候有效果，有时候又没有效果，我一直不得要领。后来，我还专门去过一次学校的心理咨询室，和心理老师对谈的整个过程，基本都是我在滔滔不绝地描述自我的症状，老师耐心倾听后，评价我讲解的逻辑都很清楚，认为这些想法人人都会有，反问我为什么认为自己却是强迫症呢？我一时不知如何回答。老师建议我后续可以继续咨询。可那次倾诉后，我好像整个人都变好了，后续也就没有了后续。
进入工作后，虽然仍然是断断续续的失眠，可就像慢性病一样，我好像已经接受了无法再次变好的现实。强迫症发作的时候，就忍着，因为我知道，它会有归去的时候。可是，困扰一直都在，我一直是高敏感状态。
3 自愈契机
直至去年一场重病后，我休了很长的假期，有大把的空闲时间，我主动去搜集强迫症的资料，找到了一篇「一个强迫症患者的自述」。通读之后，大感畅快，形容为被雷击中都不为过，因为我已在强迫症的暗夜中摸索了14年之久，书中的内容一下子让我看到了光明。我按照真接纳的方式不断调整自我，渐渐地发现真如作者所言，心病还需心药医，只要接纳了，强迫症是会自愈的。我在一个月内，反复阅读理解书中内容，并在生活中不断实践和体会强迫症来临的每个过程，不断去接受强迫症只是头脑中的一个念头而已，随他而来，随他而去。
现在过了一年之久，走出强迫症的感觉，和作者说的一模一样，就像学会了游泳一样，即便是沉浸在强迫症的环境，我也能很自在地与之相处。真想不到，和强迫症纠缠了这么长时间，可以说进行了说不清的战斗，最后确是以这种和平的方式得到了解决。我曾问自己，花费了这么长的时间和精力，纠结了这么多，担心了这么多，恐惧了这么多，到底是为了什么？除了自我的一番经历，对外在的世界几乎没有任何影响，可是人生或许就是这样，就是一场体验。
作者在文中建议强迫症患者主动咨询心理医生去解决自己的问题，现在想来，在学校咨询心理老师，那是我最接近自愈答案的一次，只要我再坚持几次咨询而已，可是却被我就那么轻易错过了。作者在文章最后说**「自愈之路，始之于我，却不能终止于我」**，我沿着作者指明的自我接纳之路，继续前行。
4 继续前行
十分感激作者的循循善诱，和强迫症纠缠了14年之久，终于找到了接纳这条正确的道路。可是就如同慢性病一样，不可能在短时间内就得到彻底的解决。掌握作者说的内容之后，我开始按照作者的提示，去关注更多的心理课程。
1 哈佛大学的幸福课
幸福，是人的一种主观感受，当一个人把注意力放在悲观的事情上时，感受就是不幸福；当把注意力从悲观的事情移开，放到乐观的事情上时，感受也就变成了幸福。这门课就是引导人们将注意力尽量放在积极的方面，并且详细介绍了在生活中能够应用的很多实用方法。
生活中难免有认知偏差，很多时候就是那一点点的差别，让人陷入悲观之中无法自拔。比如，研究乐观和积极的问题和研究悲观和消极的问题，结果导向和过程导向，完美主义和追求卓越，行动，专注，感激等等。这些概念涉及到生活中的方方面面，我在课程的反面例子中，很多地方都可以找到自我的影子。课程最后强调了想要改变自我，就要立即从当下的行动开始。是的，正如上面强迫症自愈的作者所强调在实际生活中去不断接纳那样，想要获得幸福，就要把幸福的理论应用到自我的生活当中。
我是在网易公开课App上观看的课程，无需付费。
2 王阳明心学解读
搜索强迫症的自愈之路，让我看到解决自我心理问题的一种方法：直面心理问题，搜索参考过来人的经验。我在知乎搜索如何避免自我当众说话紧张的问题，然后通过答案找到了这个作者。读过他的系列文章之后，我的思想也得到了很大的改变。我用作者介绍的**「一切来自过往」**的理论去分析那些困惑自我的地方，发现一切都很通畅。我渐渐可以将自己的思想拉回到外在的客观事情上，而不是像强迫症那样在自我的世界中内耗。
阅读作者系列文章的过程中，曾有一段时间，我内心每天都沉浸在自我新发现的欣喜之中，用**「思想得到洗礼」**去形容也不过分。读完我最大的收获，就是我不再被自我的恐惧所困扰，而是积极通过自我行动去影响他人。
3 王德峰的《命运和修行》
对王阳明的不断了解，激起了我对中国传统文化的兴趣，王德峰老师就进入了我的世界。我在网易公开课上，听他的《命运和修行》课程。学校的教育一直是我命由我不由天，我也一直认为相信命运就是悲观主义。这门课程，纠正了我对命运的肤浅认知，正如王老师说讲，接受命运，恰恰是乐观的开始，努力做自我能够做的事情，至于结果如何，那就交给命运，如此，心也就获得了安宁。
5 目前状态
从阅读**「一个强迫症患者的自述」**开始算起，已经过去了1年半的时间，强迫症的症状已经淡然了太多。正如作者所说的那般，来了就来了，也没什么大不了的，我都极少注意它了。就在写下文字的这个时刻，仔细回想日常生活的点滴，它好像依然好在、从未离开，不过对我的生活也没任何影响了。
现在回想以前强迫症的自己，好像也没有那么难以接受，就像感冒好了，好像那发烧从未对自我造成过影响一样。人的大脑是倾向于骗自己的。实际上强迫症下的自己就是十分难受，我一直用尽力气和方法和自己较劲，却一直处于失败的挫折感中。那种痛苦，正如文章开头所言，陷入其中的人才懂得。
写下这些，一是为了提醒自己，要不断关注和呵护自我的心灵，它们是幸福的归宿，人生的意义就在于此，不然仿佛14年的强迫症痛苦从未发生过一般，可明明已经耗费了那么多的时间和精力；二是总结自我的自愈之路，希望给能给那些同样误入歧路的人一些参考和信心，毕竟，我也是靠他人的无私分享才顺利走出来，哪能转身自己就关上门的道理？三是经过一年多的亲身验证，强迫症就是可以自愈的，你要你勇敢踏出接纳那一步，总有一天，你也会像我一样，顺利走出来。
除了列出的那些课程，我也看了其他的一些心理书籍，在生活中不断体会它们，就会发现它们很相似，作用就是将自己从消极转变为积极。总结起来，它们说的都是一样事情，那就是勇敢，如同一个害怕晚上黑暗的小孩捂住自我的眼睛一样，他只要勇敢睁开眼睛，就能发现其实黑暗中什么也没有。陷入强迫症的朋友，勇敢地走接纳之路吧，很简单，你只要睁开眼睛即可。期待一年后的你，分享你自己的自愈之路。